难受的时候我就把日志公开出来

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  首先,我发表这篇帖子的目的只是想让极度郁闷的心情得到尽情的宣泄,因为我示爱被拒绝了,我知道这里的人不会认识我,我也不会认识谁,所以我大胆的把这几天的日记写到这里,虽然每篇日记都头不接尾的没有头绪,也没有文章的通顺,有想看的就凑合看看或许以后会有那么一点点的帮助,大体的故事是这样的:我——一个穷小子,遇到了9年以前的一个女同学,最近几个月刚从韩国回来,据她自己说,现在没有男朋友,而我已对他倾慕已久,在我极度孤独的时候她会陪我,而当我对她表白的时候......

   四月5号

   久违的感觉,很奇妙,很珍贵,能远远地那么看着,就只是看着而已,倘若我再努力一点,想的远一点,做的多一点,现在肯定不会只是远远地看着。希望每一个天使都会找到天堂,而我......也会努力,努力去做一个天堂,在你飞向别人天堂之前做好。

   四月八号

  转为日志| 编辑 | 删除 鸡蛋皮 保存于2010年04月08日 22:06

   一天一天的过去,你的样子始终在我的眼前挥之不去,给我的亲切感,远远超过了任何一个同学,初二的时候你在我前桌,每次都要跟你借圆珠笔用,你也总是不厌烦的借给我,上课也忘不了说说闹闹,有你陪伴的日子真的很开心,那段时间是我生命中很珍贵的记忆,我时常记起那些日子,我去杨林家住的那段日子,杨林的妈妈不喜欢我总去他家,但是我就是赖在那里不走,不是我喜欢住杨林家,只是我想住在他家才能天天看到你,然而你却不明白,放假的那些天,我总是缠着杨林去找你玩,你也总是乐滋滋的和我闹,当时的我真的决定你是我的老婆了,但是我不敢说出口,记得开运动会的时候,3000米长跑,你在观众台上给我加油的情景,你姐姐也去了,你好象跟你姐姐说到了我,我能看的出来,你们都笑着看着我,我当时很开心,在你面前得了第一,不仅给班里赢得了荣誉,更重要的是得到了你的肯定,到了初三我们渐渐疏远了,我也隐约听到你和玉升的传闻,我也就不在那么热情了,我以为你会把我忘记了,没想到你也能记得我们九年前的事,若不是当时我心软,若不是当时我不懂事,我一定在九年以前就告诉你:我喜欢你,杨丽娜!

   如今你是回国后大家的宠儿,而我却是一个一事无成的穷小子,我经过失恋的打击,明白了很多事,时间是不能回头的,现在若是9年以前,我一定告诉你我爱你,我会为了你努力学习,努力给你呵护,9年以后的今天,我会娶你。现在看你的日记,和签约恋人的对白,我很羡慕,也很无奈,你很好,很温柔,很漂亮,很可爱,你应该有钱,应该过的好,这是好女人的归宿,我给不了,至少是现在我给不了,我一直梦想的有天能发财,能给自己带来自信,找回那些失去的东西,去帮助那些定义在我心里需要帮助的人,杨丽娜,你是优秀的女孩,你一定会幸福的

  4月26日

  转为日志| 编辑 | 删除 鸡蛋皮 保存于2010年04月26日 20:56

  今天我和杨丽娜约好了去苏州和上海玩,顺便看一下王浩,东西准备好了,请假也准了,就等明天早上去买车票了,希望一切顺利,毕竟我是第一次出这么远的门,万事都要多注意,保护好杨丽娜不让人欺负,安全开心的回来。

   4月27日

  转为日志| 编辑 | 删除 鸡蛋皮 保存于2010年04月27日 20:07

  今天没去成苏州,杨丽娜的妈妈不让她去,白忙活了一场,我很受打击,费劲请假一周,东西买了很多,路线考虑很久,结果等来的是这个,很伤心,莫名的孤独感充斥着我的大脑。

   可能是因为内心的孤独导致我过分的依赖杨丽娜,如何能摆脱这种依赖?我不知道,我只知道我有了钱才可以追她,孤独中更会想念她,人难道非要给自己找烦恼吗?钱,为什么不能平均分配,每人都有相同的钱,不会为了多少而争吵,不会为了钱而去恋爱,为什么不能这样?

   人生的起步刚刚开始,我一定加油,哪怕从摆摊卖菜开始,我也不怕,为了我的爱请,为了我的家人,为了我自己,为了能有资本更好的帮助别人,我豁出去了!

  五月一日

  转为日志| 编辑 | 删除 鸡蛋皮 保存于2010年05月01日 10:00

  看着珠宝店里的珠宝,只能用恋恋不舍的眼光扫过,心里有无限的尴尬,看着奔驰宝马从自己自行车旁嚣张的驶过,刚买了几百平方米的房子的朋友在自己面前炫耀着如何宽敞,如何舒适,感受着这样的氛围,我决心,去争取,去努力,让未来充满希望,去超过他们,每天看着马云的演讲来鼓励自己,不要只去想不去做,我都不敢在家里多呆一会儿,生怕家里温欣的氛围把我的意志动摇,而失去动力,生命只有一次,短短的几十年而已,我已经错过了很多年,不能再错过机会了,以前只听老师和爸妈教育我说,现在开始学还不晚之类的话,我从来没真正理解过那些话,现在我在社会上也经历了很多在学校里没有经历过的事,我明白了,人一定要有理想,一定要拼搏,把目标明确,让自己更好的去努力,得到自己想要的东西,面子?架子?通通见鬼去吧!现在的女人有着前所未有的现实,想要得到爱情,必须有金钱,除了挽回生命以外,我相信了24岁之前任何事都可以被金钱所左右,所以我相信拥有钱就拥有了生命中绝大部分的东西。

   我终于知道为什么成大事的人,很少会玩网游,很少去娱乐了,当我还沉浸在网游给我带来的无限的成就感的时候,那些勤劳的人已经比我迈进了很多步,已经抢在了我 的前面,破釜沉舟的勇气,很少人会有,刚才我问了一个同学愿意和我去创业不,他说,他也想过,但是拿不定主意,看看再说。有这种想法的人很多,他也不例外,当然我以前也属于他们当中的一员,现在我把所有的事都放一边,专心的去做我想做的事,相信有一天,我会重新看过这篇日记,是带着自豪来看的。

   从未有过的决心,驱使着我前进,一直走下去!

  五月二日

  转为日志| 编辑 | 删除 鸡蛋皮 保存于2010年05月02日 15:18

   今天陪着杨丽娜哄她外甥,玩的很开心,坐着闲聊中,看出她貌似对我并不感兴趣,还要跟我介绍老婆,真是打击我,瞬间脑子里混乱起来,难道我的猜测是错误的,难道我真的没机会和她在一起?我不会相信这是事实,我一定要坚持下来,即便是这样,我也决不能放弃创业的梦想,绝不能放弃,任何人都不能动摇我的梦想,虽然开始是为了杨丽娜才下的决心,以后不管她能不能属于我,我都要努力创业,前几天的激情不会因此而消退半点,天热了,脑袋容易懵,想东西容易分神,今天我一定要挺过去!相信自己,只要有钱了,什么都会来的,包括杨丽娜!

   心情极度矛盾之余,想和杨丽娜聊会天,但是她总去忙她的游戏,顾不上我,就好象我上午去玩她电脑,看了下她和签约小破孩的对话,她说他不陪她聊天一样,尽管我心里知道她很可能会等着他回来结婚,但是我总愿意相信那是过去,不是将来。如果我说我创业是为了一个女人,或许会有很多人笑话我没出息,没追求,但是,依照我现在的思维模式,很难找个更大的目标作为我努力的动力,她告诉我说她对结婚的概念是最晚结婚是28岁,当然不排除提前的可能,但是我宁愿相信她会28岁和我结婚,因为我要在28岁之前努力让自己有能力去追求她,现在我不会去想失败后会怎样,因为我必须要成功,就是为了杨丽娜。我不会去理她和签约小破孩任何事情,即便有任何的暧昧关系,只要没到28岁,也就是2013年8月初六之前,我会一相情愿的去努力,去争取那百分之一的希望。

   这几天我总是写的多,做的少,我是不是跟马云说的一样,很多人都是说的多,做的少?今天这篇日记我会每天都看,它可能会陪伴我走过这3年艰苦的时间,我会把以后3年的每一天深深的记录下来,等到成功那天细细地品尝。

   杨丽娜,你可能不知道我为什么问你结婚这个问题,我现在也不能告诉你,因为我怕告诉你原因后,你会说出打击我的话,让我充满激情的大脑,瞬间冷却下来,虽然现在看起来,我有些自欺欺人的意思,可我这是无奈,如果以后真有那么一天,你成了我的老婆,我会一一对你倾诉现在以至以后三年内的感受,或许甜,或许苦,我坚信只要有坚定的信念,做任何事都不是问题,谁都可以说这句话不准确,但我就是要说,因为这就是我的信念!

   五月三日

  转为日志| 编辑 | 删除 鸡蛋皮 保存于2010年05月03日 06:56

   有时候想想,如果我去创业,而在这三年内不恋爱对于我这个24岁的男人来说,是一件极其痛苦的事,甚至是不现实的事,我需要爱,需要关怀和鼓励,我已经孤独了五年,默默的独自忍受着一切,没人可以倾诉,有时候甚至为此流过泪,现在,我遇到了她,一见如故的感觉,甚至可以用那个我一直不相信的词语——一见钟情来形容,她对我的热情让我容易想入非非,她和那个签约小破孩的关系让我欲言又止,到底我是该去跟她彻底的表白还是这样忍受着相思的痛苦?谁来告诉我!谁来告诉我!告诉我啊!我想去拿瓶酒来喝,喝完去和她表白,酒壮怂人胆,虽然我不承认我是怂人。假如失败了我还能否坦然的面对?如何处理和她的关系?总听别人说,男人做事就要拿的起,放的下,扭扭捏捏是不好的,敢爱敢恨才够豪爽,今天我决定向他表白,不在沉默,哪怕失败,我也要说,憋在心里真的很难受,死就死!

  五月四日

  转为日志| 编辑 | 删除 鸡蛋皮 保存于2010年05月04日 09:52

   今天如往常一样,起的很早,其实我也不知道为什么会起的这么早,看到墙上写的励志词就睡不着了,昨天的事让我多少有些失落,虽然我有心理准备接受失败。我就是喜欢自做多情,应该是那句,“不要错过他(她),幸福是需要去争取的”总督促着我去实践,屡战屡败,可能是习惯了吧!

   难道她对每个朋友都这么亲近?难道她给我的是错觉?我记住了她喜欢吃果冻,而且是里面只带橘子的果冻,果粒,还有山楂食品,我觉得她告诉我喜欢吃这些是她喜欢的全部了,我就真的那么以为了,天真,一个女孩告诉你她喜欢吃这个喜欢吃那个,并不是对你有好感,而是对你表明她很挑剔,请不要随便闯如她的生活。

   我喜欢看她专心的样子,很纯净,傻傻地样子,很惹人疼,可我已经让她失去一个朋友,当然失去的是对她表白之前的我,我问过她,当一个男孩跟你表白,但你拒绝他的时候,以后你还会不会和以前一样的对他?她答应坦然面对,希望她真的是那样坦然的面对我们的好朋友关系,虽然我表面显得很平静,对她表现地也好象无所谓,试问有谁在跟自己喜欢的人表白遭到拒绝后还会心情很平静,还跟没发生任何事情一样?至少我真的做不到,我只是一个普通人。

   人生真的很可笑,在我19岁的时候有过初恋,现在我24岁,短短5年时间,我竟然喜欢过2个女人,我看不起你,之后还有不知道多少个5年,你还能喜欢几个女人?我都开始觉得用情不专是每个男人的缺点了,杨丽娜,这个名字可能会随着时间的慢慢消失而模糊,毕竟她不属于我,就好象赵芳一样,挽留不住的爱情会在一段时间内从脑海里删除,虽然不知道这个过程是一天还是几年,但它总会被抹掉。

   爱情,不知道是谁创造的这个词,被人广泛的使用,这几年,我有意无意的去逃避这两个字,总感觉坚守一份属于自己一个人的爱情会很浪漫,很有诗意,但是现实中,人总是需要真实的感情,并不是仅靠一点意志力就可以来弥补你真正的需要的。人有时候活的真的很假,假的可笑,明明做过的事又不想承认,明明想去做的事又不敢去做,明明自己在左边又总觉得自己在右边。

   今天是我休息的第9天了,说好的是和杨丽娜去苏州玩的,当然这已经成了一个梦想。这几天,发生了很多事,让我对人生的看法有了很大的改变,其中改变最大的就是金钱万能的观念,我曾在日记中说我不会跟那些只去想不去做的人一样,我会去赋予实践,实践于此时此刻,但我不知道从哪开始,只去等待机会,为什么不去自己争取呢?难道在日记上随便写点东西就算是创业了?就好象昨天我买的饮料中奖了,因为瓶盖上有再来一瓶的字样,所以我很肯定那是中奖了,我为什么没有勇气去超市兑奖呢?怕人笑话你缺这两块钱?怕找不到正确的兑奖地点而丢人?你连这点勇气都没有,谈什么创业?谈什么人生?杨丽娜拒绝你,我觉得完全在情理之中。既然你有勇气跟你喜欢的人表白,就没有什么事可以难的住你。

   虽然杨丽娜说过会坦然面对我们现在的关系,虽然表面上她很平静,但是我能感觉到她不会和我做那种无话不谈的朋友,也就是传说中的知己,我想和她做很铁的朋友,就像她弟弟一样,离家很久,她会挂念,虽然嘴里总是埋怨,但是心里还是担心他的。

   说着说着,脑袋又开始有点乱了,要是我可以遇到一个比她更贴心更亲切的人的话,我会不会不再这么在乎和她的关系呢,哪怕她不会再理我,甚至不会承认认识过我,我可能都不会在乎,因为我找到了精神上的依靠,人就是这么自私,有了比以前更有用的东西,马上就可以忘记以前的东西,忘记它曾经对自己的用处。

   多愁善感是褒义词还是贬义词我分不出来,但我知道的是我的弱点就是这四个字。

   我不知道为什么喜欢写东西,可能是因为我孤独,也可能是因为我想有一天,会有人发现我的秘密日记,知道我心里的苦闷,理解我为什么会莫名的做这个做那个吧!

  看到这里的人应该就算是很厉害了,当然我自己承认上面的东西杂乱无章,但是都是我个人真实的感受,就算很丢人的帖子,但是你也不认识我,所以我不会感到半点不好意思。

   最后我要谢谢那些没有跟帖骂我罗嗦的朋友!谢谢谢谢!

标签: 爱情日志

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