毕业前后,我在深圳的迷惘(日志)

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  2006年,我不断地经历着成长。。。在这个让人倍感寂寞的城市里,我不知道是不是每个人都和我一样??.....

   突然想把自己写在空间里的东西搬在这里,以当在天涯的处女之作...

  (一)关于孤独,关于朴树

   那片笑声让我想起我的那些花儿

   在我生命每个角落静静为我开着

   我曾以为我会永远守在他身旁

   今天我们已经离去在人海茫茫

   他们都老了吧?

   他们在哪里呀?

   我们就这样各自奔天涯

   啦……想她.

   啦…她还在开吗?

   啦……去呀!

   她们已经被风吹走散落在天涯......”

   我喜欢反复地写同样的话,也喜欢反复地听同样的歌,就象我一如既往地喜欢同样的人。我不知道这样的人是不是注定会是孤独的,可是我喜欢这样,就象朴树的坚持:“全世界都醉了,就我醒着,我真傻。”

   曾经的2004年,朴树似乎给过我最多的感动。这个彻底忧伤彻底孤独彻底自闭的歌者,一直象一个不经世事的孩子,用旋律不断地诠释自己抑或别人绚烂的青春和生命。“艰难而感动,幸福并且疼痛。”,这些让我听得全身翻涌绝望的吟唱,总是在我孤独的时候从脑海中想起。我沉迷于朴树沙哑却并不纯熟的唱腔,听起来就象到处弥漫着寂寞的声响,让人可以听着安静地睡着。我记得很久以前我就给她放过《白桦林》,朴树的歌,也许它早该忘了吧,也许她就从来没有记得过。

   “天空依然阴霾依然有鸽子在飞翔,谁来证明那些没有墓碑的爱情和生命?雪依然在下,那村庄依然安详,年轻的人们消逝在白桦林...”叶蓓的作曲,朴树的词,俄罗斯式的旋律,绝美的配合,绝美的意境,绝美的悲情....

   我渐渐地开始羡慕起那些可以用音乐来记录自己青春和生命的人,每一份成长都能够那样深刻地铭嵌在岁月的风里,摇曳千年、万年......

  (二)平淡生活

   “平淡一点,再平淡一点,这就是生活。”我已经渐渐忘了这是谁说过的话了,但在这念与忘的过程里,在对所有的东西还在挣扎着伤痛的间隙中,以及忘却所有值得和不值得怀念的一切的时候,我的生活似乎就真的这样狠狠地平静下来了,我想在心底里自己可能还是害怕这种安静的状态吧,象黎明前的黑暗,好像所有的东西都会在一眨眼间清晰突兀地显现出来,藏不住一点隐秘和伤痛,我总是这样残酷地想。我觉得青春好歹应该都要炽热一点吧,就算所有的轰轰烈烈都已经过去。也许我的青春真的早已经散场了吧,所有光耀的年华都已经消失在了那些远去的追逐的日子里,一去不再回来..

   “燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候。但是,聪明的,你告诉我,我们的日子为什么一去不复返呢?”很多人说读这句话的时候内心一定会充满淡淡的忧伤,可是当我看到它的时候,内心里却总是充满了残忍的绝望。残忍的,绝望。我发现每当到夜深人静的时候,自己所有的堆积在心底的脆弱都会一点一滴地从肌肤里慢慢地渗透出来,侵袭在整个身体的周围....我知道自己在阳光明媚的日子里是怎样理性坚强地面对一切的,那副永远冷峻孤傲的面孔,却永远未曾出现在只有一个人的孤独夜晚。孤独是一种很多人可望而不可及的品位,很多人这样说。但我不喜欢。我想自己还是比较喜欢张扬任性的生活吧,所有的东西都不想,快乐地招摇在每一个阳光灿烂的日子里。。

  (三)生活.文字碎片

   有的时候,我真的不知道该跟谁来谈谈我的生活。我总是觉得,写出来的文字跟自己的感觉总会有太多太多的隔阂,生活里有我太多无法驾奴的沉重。可是现在,我想把一切自己觉得万般疼痛的东西写下来,写进我的这个日志里,我知道,我即将写下的东西,也许会是我最灰暗也是最心疼的文字。

   有的东西,很多个晚上我想着想着就突然想哭了,觉得一切都已经颠沛流离无所适从,可我还是忍住了,重重地呼吸几下然后不断地告诉自己不要怕不要怕,一切总将会过去的,我总是这样欺骗自己。有时候我发现自己变得越来越理性越来越清醒了,这种状态让我觉得害怕,让我总是想起残忍、绝望这些东西。在过去的时间里,我觉得自己经历了太多太多。在这些只有自己知道的混沌的日子里,我总是一个人胡思乱想,我总是想彻底地摆脱这些迷惘混乱的生活。有时候我觉得自己真的是个坚强得可怕的人,总是一个人承担起所有的残忍,一个人。我突然想起白岩松的一句话,他说一个人的一生中总会遇到这样的时候——一个人的战争。这种时候你的内心其实早已经兵荒马乱天翻地覆了,可是在别人看来你只是比平时沉默了一点,没有人会觉得奇怪。这种战争,注定单枪匹马。是的,现在的我,就是单枪匹马。

   我想起自己在深圳的艰难的日子,想起在那里没有人帮我的日子,想起振中为了我向别人借钱的日子,想起我一个人睡在荔枝公园的日子,想起为了省两块钱走半个小时的路去坐公交的日子......在那段艰难困苦的日子里,我总是想起瓶儿,如果她看见我那样,应该会心疼地哭吧,想着想着我自己却哭了,那个时候我是真的哭了。我知道不管怎么样,我现在只是一个人了,真的是一个人了。以后的日子里,不会再有人像她那样整晚整晚地找我聊天了,也不会有人在我满脸暗淡满脸忧伤的时候担心得不知所措了......

   我记得有一次在一家律师事务所面试,跟那个面试的律师聊了很久,他跟我谈了很多他的过去,谈了他刚在深圳的不堪的生活,谈了很多鼓励我的话,那个时候我觉得很感动,已经很久没有人和我这样聊过天了,真的很久了。(突然不想写了,匆忙结束)

  (四)写给我所有的朋友们

   有时候我不知道我该向我的朋友们说点什么,或者是知道却又说不知从何说起。我知道在这个世界上有太多太多关心我的朋友,那些无私地帮助我的朋友们,如果没有他们,我知道我的生活之路将走得更为艰辛。也正是因为他们,我才可以一直坦然地面对这样漫长的颠沛与流离。

   有一段时间,我和皮皮,曾经喜欢一起耍皮的朋友,突然之间就不知道该说点什么了,我们经常就那样相互地看着、沉默,然后心照不宣地吃饭、心照不宣地睡觉、心照不宣地去找夏瑜。我知道,其实不管怎么样,我们一直以为以来都是这般亲如兄弟的挚友,只是突然有一天我们一起在这个光怪陆离的都市里迷茫了,我们的心都开始慌了,都不知道该如何向对方讲述生活的悲凉和自己的了,所以我们就这样慢慢地变得沉默了,沉默地一言不语。从家里回来之后皮皮就去北京了,我不知道他为什么走得这么匆忙(或许他自己已经觉得太漫长了),匆忙得让我来不及问其原因。只是听夏瑜说最后的那段时间他好像莫名其妙地厌恶这个城市的一切了,匆忙的人群,狭窄的街道,高昂的消费.....其实最近以来我觉得他是应该回北方的,回去那里吃他喜欢的饺子和面条,回去那里住便宜又实惠的房子,回去那里看那些和蔼的房东老头老太太,回去那里坐着椅子晒着夏日里暖暖的阳光.....

   我一个人的日子有着从未有过的孤单,每天睡觉的时候害怕醒过来,害怕漫长的白天,害怕一个人从早到晚地没人说话,害怕无休无止地躺着呆呆地看天花板......最后的几天里我总是不断地想着离开,离开这座太过喧闹的城市,离开这片让我倍感孤独的灰色的天空,离开这个承载了我太多梦想和迷惘的地方......只是,这家公司还是意料之中地给了我offer。在这个不小的外企里,我莫名其妙地就把自己叫做Kevin了.....

   我不知道我究竟会在这里呆多久,我也不知道我即将到来的会是怎样的生活,但我知道,有我的朋友在,我想,我会坚强吧?

   就发这些吧,对于已经经历过的事情,除了这些,我不想言语...

标签: 爱情日志

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